У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними!
Какой авторитет я буду у них иметь?
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я её хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях её мужа...
Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Барикелло кричит ему:
- Беги сейчас догонит!
- Фигня, он уже на пять кругов отстаёт!
Пожилая пара в цирке:
- Как думаешь, Эльза, что бы сказал этот лев, если бы мог говорить?
Я леопард, Эльза - донеслось с арены.
Приезжает как-то в английский университет учёный, который долгое время путешествовал по Африке. Он начинает рассказывать об охоте местных племён на льва! Он говорит:
- Сначала они роют яму и закрывают её чем нибуть, затем самый храбрый из них начинает танцевать вокруг ямы! Лев начинает охотиться на "танцора" и прыгает на него! В тот момент он прыгает в сторону и лев падает в яму! Охотник прыгает за ним и начинает крутить льву яйца! Лев сдаётся от нестерпимой боли!
Тут один из студентов спрашивает:
- А если это львица?
Учёный:
- Тогда крутите свои! Они вам больше не понадобятся
Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.
Идет лев по лесу с блокнотиком. Встретил волка:
- Волк? Придешь ко мне в понедельник, я тебя съем. Записываю.
Встречает лису:
- Лиса? Придешь ко мне во вторник, я тебя съем. Записываю.
Встречает зайца:
- Заяц? Придешь ко мне в среду, я тебя съем. Записываю.
- Не, в среду я занят!
- Вычеркиваю!
Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня - Львица.
В зоопарке мать сыну: Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Вовочка! Отойди сейчас же от клетки со львом!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Разговаривают в цирке два льва на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на льве скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я льва не видел!
В зоопарке, дочка - папе:
- Папа, если тебя съест лев, на каком автобусе мне домой ехать?
К директору зоопарка заходит смотритель:
- У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, льва кормить нечем.
- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.
Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Сидит лев в лесу. Садится ему на нос моль и говорит:
- Лев, лев я тебя съем!
- Пошла отсюда.
Просыпается лев утром и дрожит от холода. Смотрит на себя, а у него шерсти нет.
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Два часа ночи. Телефонный звонок...
- Аллё, это лев?
- Лев.
- Царь зверей?
- Царь зверей.
- Абалдеть!
Идут два льва по лесу, смотрят рыцарь под деревом прикорнул. Один лев говорит другому.
- Ну вот опять консервы.
Лев, царь зверей собрал животных и говорит:
- Красивые налево, умные направо.
Разошлись звери. Одна обезьяна осталась.
Лев спрашивает:
- А ты чего никуда не идешь?
Обезьяна отвечает:
- А я что разорваться должна?
Бегут звери кросс, лев выступает судьей.
Заяц вырывается вперед и пропадает из виду.
Прибежав к финишу, звери видят облизывающегося льва.
- А заяц где?
- Не прошел допинг-контроль...
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Медведь:
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того урода, который меня оттуда скинул!
Звеpи в лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говоpит:
- Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.
- Кем?
- Туалетной бумагой.
Цирк. Дрессировщица выходит на сцену, подходит ко льву и целует его в морду. Затем оборачивается к публике.
- Кто-нибудь хочет повторить?
На сцену выскакивает запыхавшийся юноша.
- Я! Я хочу! Только зверя уберите!
Гордая львица отдыхала в тени высокой травы, когда рядом появился сладкоречивый шакал.
Скорбно закатив глаза, он начал жаловаться на неудачную свою судьбу да так, что львица сжалилась и ввела его в стаю на правах лучшего друга.
Он стал первым пробовать лучшие куски,отдыхать как настоящий лев и, львица снисходительно прощала все его шалости, пока однажды он коварно не столкнул её в пропасть.
- Что ты делаешь? - воскликнула умирающая львица. - Разве ты не получил всего, что не заслуживал?
Шакал засмеялся: Меня теперь интересует - смогу ли получить всё это и от других львиц! - и ушёл напевая.
